当考研结束，我以前的一位同学写下了这样的文字：

身为形役。灵魂为形式，心灵为质料。
日复一日，年复一年。三个月，每日头昏欲涨，每日重复着同样的心情。
考研的艰辛，仍是在于看不穿，而人总要经历了，才能看穿。
然后只有不停地向往着厦门，向往着可能的美好情感。向往着海水的轻啄，向往着某个与我有着相似之处的男子。
只能如此卑贱。在每个人自身而言，自己永是卑贱的。人是因为着相同的理性的那部分而成为一个群体，也因了这部分理性，让人有了神圣的成分，所以人不停地在追求理性，以追求神圣。然而摈弃嗜欲，毕竟是几乎无法企及的，只有顺其自然，而尽力取其中庸。应该去补国学。
自己永是卑贱的，便是因为永达不到理想的自身，看旁人时，因为往往看不到那些被隐蔽的阴暗，而却对自己的阴暗了如指掌，所以在这样的比对中，愈加痛恨了自己。
说这话的人，似乎不再一味地轻视自己而看不清旁人。或许真如我所坚持的那样，理性部分比例相似的人们，有着相似的种种，包括人性，从所有人共有的那部分理性或嗜欲方面来讲，每个人都是简单的个体。由人所组成的人类世界也是简单的，并不复杂。
其中包括自己能够掌控的简单与不能掌控的简单。宽容与勇敢，是解决一切的良方。
依然执着于某些物质，无法逃离，那么，在被满足之前，永无法真正勇敢。
依然执着于某些斗争，那么只有纠缠于输赢，无法真正宽容。
对于一个象我这样稚嫩的人来说，容易接受新事物，又容易混乱。不只该庆幸一无所知，还是焦急。
默默地记录，等找到了好的借口，再来解释过往的一切思想与心情。

经过一次考验总要留下那么一点点记录，她记下了她的感受，而我的，还没成形呢。我不晓得该如何精确地形容我这一年的心情。日复一日地看同样的书，学习同样的东西，反复之下从满怀期望到怀疑自己，到绝望，到无动于衷，最后归于茫然，这种经历称之为煎熬不为过吧，如她所说，身为形役。

现在，这煎熬结束了，我却迷惘了。之前所经的一切无论成功或者失败，我至少都能知道一个后果，然而这次，未来已经非我能掌握了。不过，这种状态很适合思考，我正好可以利用这段时间好好梳理梳理自己的思绪。

我还要坚持一直以来坚持的理想吗？执着，真的能让我守得云开见月明吗？我这卑微的生命该怎样面对日后的人生？是当固守常道还是追逐形势？面前的是一个个亟待解决的问题，我需得用的脑力一一化解。我希望自己勇敢，敢于直面世间的残酷，斡旋其中，游刃有余且无损自我性情。可我能容得他人，别家却未必肯给我半点机会。当填充世界的简单个体被割出不同的切面，这世界便不再简单了，每面反射的光芒足以让人目眩，辨清种种，何其难哉？

日子总是要活下去的，知其不可为而为之或者是最佳的为人之道，可它的结果极易是身为形役，如何能得到心性的自由？不知道，但我知道，好难！！！